Un día leí que cada uno de nosotros busca en su vida adulta lo que le ha faltado mientras crecía. Creo que es por eso que yo no entiendo muy bien a la gente que, aun teniendo de todo, buscan el beneficio material. Porque a mi nunca me falto dinero cuando crecía.

Y creo también que es por eso que a otras personas les cuesta entender que a pesar de tener ahora bastantes amigos y unos padres que me quieren, siempre ande buscando cariño de verdad. Porque cuando era pequeña nunca tuve amigos, era una de esas niñas solitarias que viven en su mundo imaginario. Y cuando era pequeña era feliz allí, pero en la adolescencia me hicieron salir de mi mundo a pedradas, y creo que nunca he sido capaz de recuperarme de ese shock del todo...

Nuevos intentos por salir del pozo

Después de tocar fondo (o al menos eso creo, y espero), de no poder concentrarme en absolutamente en nada, ni siquiera en las clases y el trabajo, que es en lo que siempre he podido concentrarme mejor. Después de conseguir que mis amigos se hartaran de escuchar mi estupideces y se alejaran de mi.  Después de llorar de rabia hasta caer rendida en una pesadilla. Después de ataques de ansiedad en los que no podía respirar, me mareaba y tenia que sentarme para no caerme al suelo redonda. Después de tantas interminables jaquecas porque mi mente no me da un respiro. Después de plantearme una y otra vez acabar con todo.

Después de todo eso, vuelvo a intentar levantarme. Dicen que no importa las veces que la vida te derribe, lo importante es ser capaz de ponerse en pie una vez más. Yo pensé que esta vez la vida me había derribado del todo, que ya no podía más, que mi pobre cuerpo y mi pobre mente tienen un límite de sufrimiento tiempo ha superado por la vida. Pero parece que puedo ser más fuerte de lo que pensé.

Estoy probando algo esa última semana que de momento no soluciona todos los problemas, pero mejora la situación. La técnica es bien sencilla. Cuando me siento muy mal, y no soy capaz de actuar como una persona normal, salgo de donde sea que esté, eso no importa, y me voy a algún lugar donde pueda estar conmigo misma (un baño, una esquina, una habitación vacía, da igual). Una vez allí me siento en el suelo y empiezo a respirar lo más profundamente que puedo, intentando concentrarme tan solo en mi respiración.  Esto puede llevarme 10 o 15 minutos, dependiendo de lo mal que me sienta. Una vez que me he calmado, continuo unos minutos más así e intento respirar a través de las tensiones de mi cara (el entrecejo, la mandíbula, etc.), y a veces incluso consigo medio sonreír. Cuando ya me siento completamente calmada, soy capaz de salir de nuevo al mundo y concentrarme de nuevo en los proyectos en la mesa y las cosas por hacer, mirando a la vida si no con optimismo, al menos con aceptación y sin el pesimismo habitual. 

Si tengo que ser totalmente sincera, no es la solución optima. Tener que tomarme 15-20 minutos  para hacer esto al menos 4 o 5 veces al día es bastante. Y a veces en momentos muy inoportunos.Y tampoco es que todo mejore de repente y cuando salgo de mi escondite sea completamente feliz. Pero al menos me calmo, ya no tengo tantas reacciones hirientes y siento como que la gente ya no se aleja tanto de mi. Ya no soy tan tóxica. Y eso algo si que mejora la situación. Mi esperanza es que si consigo controlarme de esa manera durante el tiempo suficiente, las cosas vayan fluyendo poco a poco hacia donde estaban y pueda volver a sentirme bien conmigo misma... algún día.

Lo siento

Lo siento. Lo siento de veras. Se que no es justo. Se que no soy justa. No se que hacer para solucionar las cosas. No se si nunca se podran solucionar ya, o si lo he jodido todo lo suficiente como para que no quieras saber nada mas de mi.

Se que te parezco una niña malcriada y egoista. Se que piensas que lo tengo todo y aun asi tengo el morro de quejarme. Se que quieres alejarte de mi y la unica razon de que no lo hagas es que te doy lastima, y como buena persona que eres ahi te quedas intentando ayudarme, aunque a estas alturas creo que piensas que es inutil porque yo no quiero ser curada. Se que piensas que estoy asi porque quiero, porque necesito sentirme especial para alimentar mis aires de grandeza.

Probablemente tengas razon en todo. Pero a mi me gusta pensar que lo unico que necesito es un poco de amor y de cariño. El tipo de amor y de cariño que solo se consigue cuando la otra persona te quiere incondicionalmente por ti, y no solo por las circunstancias. Cosa que nunca nadie me ha dado.

A veces me hablas de lo hermosa que es la vida y de lo que merece la pena vivirla. No te das cuenta de que para mi no es la vida lo que no merece la pena. Soy yo. No merezco lo suficiente la pena para que alguien renuncie a parte de su libertad por mi. No merezco la pena lo suficiente como para que alguien intente al menos quedarse a mi lado por un tiempo indefinido, he intente hacer cada momento de ese tiempo inolvidable para ambos. No merezco la pena. Lo se, y no sirve de nada negarlo.

La cuestion ahora es que hago yo ahora con esa informacion?

 "El imaginario y metafísico diálogo con el techo le sirvió para encubrir la total desorientación de su espíritu, la sensación de pánico que le producía la idea de que ya no tendría nada más que hacer en la vida si, como tenía razones para recelar, la búsqueda de la mujer desconocida había terminado... Apartó el plato, dejó caer la cabeza sobre los brazos cruzados y lloró sin vergüenza, al menos esta vez no había nadie para reírse de él. Este es uno de aquellos casos en que los techos nada pueden hacer para ayudar a las personas afligidas, tienen que esperar allá arriba a que la tormenta pase, que el alma se desahogue, que el cuerpo se canse". 

Jose Saramago(Todos los Nombres).

Gone with the wind

El viento roba mis sueños una vez mas, se lleva mis suspiros y aleja las nubes negras que se cernían sobre mi cabeza.

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero un tiempo estancado no sirve para nada. Es el viento de la vida, una vida con propósito, el que se lleva las preocupaciones y deja la mente clara y libre. Es bueno refugiarse en arboles con una buenas raíces durante el temporal para sobrevivir, pero es mejor cantarle al sol cuando sale, jugar con el aire que le rodea y extender la semilla de la felicidad que aquel árbol crió por todo el mundo.

Gracias a mis arboles preferidos por dejarme poner mi nido en sus ramas mientras esperaba a que pasara la tormenta. Gracias por mostrarme el sol de nuevo.

A veces pienso que vivo a una frecuencia diferente que el resto del mundo. Eso explicaría muchas cosas...

No eliges...

No eliges de quien te enamoras. Solo pasa, y ya. No es algo que puedas racionalizar, no es algo que puedas controlar.

¿Pero que pasa si ese amor, a pesar de ser puro y verdadero, es no correspondido?¿Que pasa si apuestas todo lo bueno que hay en ti en esa carta, pero pierdes? ¿Como sales de ese agujero si solo te quedan fuerzas negativas dentro de ti?

Se que no es culpa tuya. Como dije, no se elige de quien te enamoras, y eso es un arma de doble filo, igual que mis sentimientos por ti crecieron, los tuyos no hicieron lo mismo, y no puedes hacer nada sobre eso. Pero duele. Porque cuando estábamos juntos en esos momentos que me encantaron, pensé que tu también lo disfrutaste. Pensé que por fin tu te arriesgarías por mi. Pensé que era tan especial para ti como para mi. Pero me equivoque. Esto no significo gran cosa para ti. Esos momentos fueron fáciles de dejar atrás para ti.

Y ahora yo me pregunto ¿por que? ¿porque fue tan fácil alejarte de mi? ¿por que no merezco la pena? ¿por que no me diste siquiera una oportunidad? Pero no obtengo respuestas, y eso me hace imaginarme cosas horribles sobre mi que no se si son reales o no.

Se que me estoy convirtiendo en un monstruo. Se que todo esto también es duro para ti, y lo siento. No quiero molestarte. No quiero hacerte la vida imposible. No quiero hacerle la vida imposible a nadie. Por eso a veces me da la sensación que lo mas sencillo seria desaparecer, y dejar que cada uno de vosotros seáis felices, sin tener que preocuparos por mi. ¿Tan loco es ese pensamiento?