Cerrando etapas de la vida

A veces pasa que cuando acabas una etapa de tu vida, como el capitulo que al fin yo cerré ayer, te sientes libre, liberado. Pero a mi no me pasó. No del todo. No ayer. No como yo pensé que me pasaría. 

Y una vez más, siento que mis esfuerzos no sirven para nada, que nunca seré lo suficientemente buena. Cuando por fin me sentía que había hecho algo bien, cuando parecía que todo había ido como debería, la decepción es un duro golpe.

Aún así, en el fondo sé que no podía haber hecho mucho más, que había llegado a mi limite. Por eso a pesar de no estar feliz, estoy satisfecha con lo que hice. No podía haber cambiado nada. Creo que de toda la gente que me apoya y que me quiere, yo era la persona menos decepcionada de todos con el resultado. Supongo que al final tengo una forma de probar a toda esa gente que el cariño les ciega y que en realidad me sobrestiman...

Crecer y el inevitable flujo de la vida

No se si vosotros creéis en que las personas pueden cambiar, pero yo si. Porque me he visto cambiar a mi misma mas de lo que nunca pensé en tan solo un par de años. Tanto he cambiado que ya no me reconozco a mi misma. Ya no reconozco mi personalidad, ya no reconozco mi forma de actuar, pero quizá lo más importante es que ya no reconozco mis sueños.

Cuando te ofrecen lo que siempre quisiste y te das cuenta de que no tienes ganas de dar saltos de alegría, algo en tu interior se rompe. O quizá ya estuviera roto y no te habías dado cuenta. Y entonces ya no sabes que buscas ni como encontrarlo.

Quizá aceptes la oportunidad que creías que te haría feliz, porque aunque en el fondo sepas que no lo hará, te autoconvences de darte una oportunidad. Quizá encuentres un nuevo objetivo que sí te hará feliz. Quizá no, quizá te quedes esperando una señal que te diga que hacer, una señal que nunca llega. Quizá decidas que ya no quieres seguir con esto sin una ilusion que te mueva. Quizá.

Palabras

Vueltas. Cansancio. Caida. Dolor. Lagrimas... Miradas. Palabras. Calor. Sonrisas. Emociones. Tu.

Soledades

La soledad de cuando una persona importante se va es indescriptible. Es posible que nuestros caminos se vuelvan a encontrar eventualmente, que nuestra amistad no se desvanezca del todo. Pero no puedo evitar esa lagrima que aparece cuando pienso que ya no estaras alli cuando vuelva a casa, que no nos reiremos de la vida en su cara cuando nos duela, que no me descubriras puntos de vista nuevos que habia obviado por ser tan ajenos a mi. Hace unas horas pocas que te has ido y ya te hecho de menos. Creo que nunca te dije lo importante que eras para mi, quiza porque no me di cuenta de todo lo que has hecho por mi hasta que ya no estas.

Se que esto tenia que pasar, que la vida sigue, que yo seguire peleandome con la mia mientras tu haces cosas geniales con la tuya. Porque dejame decirte, eres una persona genial.

Ojala nuestros caminos se vuelvan a encontrar.

Looking for a hero that saves me from myself.

Injusticias

Estoy segura de que alguna vez habéis sido testigos de alguna injusticia. Puede que hayáis sido victimas de ellas, puede que fuerais los autores, o quizá simplemente meros observadores. Probablemente hayáis estado en todas esas situaciones al menos una vez en la vida. Esta bien, somos humanos y como tales cometemos errores.

Pero aun así, las injusticias son, por definición, injustas. Son castigos inmerecidos, situaciones delirantes sin causa para la persona que las sufre, y más frecuentemente de lo que parece, también sin razón para quien las infringe.

Los hindúes tienen una visión curiosa en ese aspecto. Según ellos, todas las personas nos rodeamos de una energía llamada karma, la cual transciende de nuestras acciones. Si cometes injusticias, te rodeas de energía negativa que acabará dañándote a ti también. Pero si las evitas lo más posible, la energía positiva que te rodeara acabará trayéndote consecuencias felices en el futuro. Aunque siempre me han atraído las culturas hindúes y budistas, en principio mucho mas pacificas que las del mundo occidental, mi mente es demasiado científica para aceptar del todo este tipo de conceptos.

Pero si que creo en una cosa. Toda mi vida, lo que tengo, lo que quiero, lo que deseo y, en definitiva, lo que soy, se basa en las condiciones de mi nacimiento. Por lo tanto nada de esto me pertenece realmente. Y aún más. En algún lugar del mundo, alguien a sufrido, sufre y sufrirá las consecuencias de mis actos. De mis injusticias. Yo tengo la suerte de haber nacido en la cara buena del mundo (aunque no necesariamente la más feliz). Pero para mi eso también me da la obligación de devolver algo de todo lo que me ha sido dado. No puedo ver como la gente sufre y muere, como el planeta es maltratado sin sentirme culpable. No puedo ver las injusticias del mundo sin sentir mi parte de responsabilidad.

Y eso me lleva a preguntarme, ¿acaso soy la única que se siente así? ¿ O hay alguien más ahí que siente el peso de la responsabilidad heredada? Y si estáis ahí ¿que vamos a hacer para luchar contra ella? ¿ que podemos hacer para que nuestra vida no esté basada únicamente en cuanta suerte tenemos al nacer?

Necesito sentir que alguien esta dispuesto a luchar a mi lado. Necesito sentir que luchar sirve para algo.

Confusion

La vida es una confusion continua.

De donde venimos? Adonde vamos? Cual es el proposito de la vida? Que hace que una persona sea buena o mala? Como podemos mejorar, si es que es posible? Vamos a mejor o a peor?

Preguntas que , unos mas que otros, pero todos nos hacemos. Y sin embargo, despues de miles y miles de anhos preguntando lo mismo, aun no hemos hayado la respuesta, o al menos no una respuesta universal. Quiza sea porque la respuesta no existe. O quiza nadie ha buscado en el lugar adecuado.

Y sin embargo, aqui seguimos, volviendo a preguntarlo una vez mas a pesar de que sabemos que nunca encontraremos la respuesta. Admiro a la gente que puede seguir con su vida sin que estas incertidumbres le afecten, sin sentirse perdida en el desconocimiento del proposito de una vida sin proposito.

Puede que para la mayoria una vida sin proposito signifique libertad, la falta de un objetivo claro derriba los muros de lo que se puede o no se puede hacer. Pero a mi me atrapa y me obsesiona la busqueda de una respuesta que se que no existe.

Atrapada en un bucle infinito.