Gone with the wind

El viento roba mis sueños una vez mas, se lleva mis suspiros y aleja las nubes negras que se cernían sobre mi cabeza.

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero un tiempo estancado no sirve para nada. Es el viento de la vida, una vida con propósito, el que se lleva las preocupaciones y deja la mente clara y libre. Es bueno refugiarse en arboles con una buenas raíces durante el temporal para sobrevivir, pero es mejor cantarle al sol cuando sale, jugar con el aire que le rodea y extender la semilla de la felicidad que aquel árbol crió por todo el mundo.

Gracias a mis arboles preferidos por dejarme poner mi nido en sus ramas mientras esperaba a que pasara la tormenta. Gracias por mostrarme el sol de nuevo.

A veces pienso que vivo a una frecuencia diferente que el resto del mundo. Eso explicaría muchas cosas...

No eliges...

No eliges de quien te enamoras. Solo pasa, y ya. No es algo que puedas racionalizar, no es algo que puedas controlar.

¿Pero que pasa si ese amor, a pesar de ser puro y verdadero, es no correspondido?¿Que pasa si apuestas todo lo bueno que hay en ti en esa carta, pero pierdes? ¿Como sales de ese agujero si solo te quedan fuerzas negativas dentro de ti?

Se que no es culpa tuya. Como dije, no se elige de quien te enamoras, y eso es un arma de doble filo, igual que mis sentimientos por ti crecieron, los tuyos no hicieron lo mismo, y no puedes hacer nada sobre eso. Pero duele. Porque cuando estábamos juntos en esos momentos que me encantaron, pensé que tu también lo disfrutaste. Pensé que por fin tu te arriesgarías por mi. Pensé que era tan especial para ti como para mi. Pero me equivoque. Esto no significo gran cosa para ti. Esos momentos fueron fáciles de dejar atrás para ti.

Y ahora yo me pregunto ¿por que? ¿porque fue tan fácil alejarte de mi? ¿por que no merezco la pena? ¿por que no me diste siquiera una oportunidad? Pero no obtengo respuestas, y eso me hace imaginarme cosas horribles sobre mi que no se si son reales o no.

Se que me estoy convirtiendo en un monstruo. Se que todo esto también es duro para ti, y lo siento. No quiero molestarte. No quiero hacerte la vida imposible. No quiero hacerle la vida imposible a nadie. Por eso a veces me da la sensación que lo mas sencillo seria desaparecer, y dejar que cada uno de vosotros seáis felices, sin tener que preocuparos por mi. ¿Tan loco es ese pensamiento?

Malos momentos

¿Alguna vez has sentido que algo te aprieta en el pecho y te hace llorar sin razón aparente? Así es como me siento yo ahora mismo. No me preguntes por que, pues ni yo misma lo se. No se donde estoy, no se donde voy, no se que quiero, no se que me gusta, no se en quien confiar. Estoy perdida en la inmensidad del mundo. No es una situación nueva para mi. De hecho, solía gustarme ser libre, volar, soñar y encontrar mi propio rinconcito en cualquier lugar donde decidiera parar a descansar.

Pero esta vez es distinto. Esta vez no estoy perdida por voluntad propia. Esta vez no se por donde encontrare lo que busco porque ni siquiera se que busco, mas que quiero algo que llene este vacío que siento dentro y que no se como completar.

¿Como solía conseguir ser feliz? ¿Como encontraba esa energía en cada rincón de mi vida?¿En que parte del camino se me olvidaron las ganas de vivir?

Un año despues

#15M. Hace un año que todos empezamos a ilusionarnos. Por lo menos yo si lo hice. Fue como despertar de un letargo que creiamos infinito. Y un año despues, mirando a mi vida, siento que todo y nada a cambiado a la vez.

Me he mudado de pais (si, ahora soy uno de esos miles de  exiliados por una politica ineficaz que ni nos da trabajo ni oportunidades). Tengo nueva casa, nuevos amigos, nueva universidad. Me gusta, lo estoy disfrutando, pero la voz de mi conciencia no deja de molestarme, susrrandome al oido que esto no soluciona el problema para nadie. Que soy una cobarde por no quedarme y luchar. Que como puedo predicar que las cosas pueden y van a cambiar pero a la vez tengo tan poca confianza en la idea que yo huyo de alli en cuanto tengo la oportunidad.

Siento que he perdido esa ilusion de nuevo. En solo un año. Siento indignacion, pero tambien siento impotencia. En realidad, me pregunto si en mi vida alguna vez he sentido algo mas que solo impotencia...

Si, lo admito, mi situacion personal tampoco ayuda. Yo que siempre era tan cuadriculada, he perdido mi disciplina. Tengo un futuro incierto en el que ni siquiera se que es lo que quiero hacer, yo que siempre habia tenido mi camino y mis objetivos claros, y lo unico que tenia que descubrir era la mejor manera de conseguirlo.  Me siento sola. Me siento perdida.

Por favor, al menos vosotros seguid ilusionando a la gente.
Feliz aniversario indignado.