Y tu, ¿eres libre?

Hoy es sábado, y te has levantado a la hora que has querido, porque eres libre. Has desayunado lo que has querido o lo que has podido, porque eres libre. Luego has salido a dar una vuelta o has hecho algo de provecho, siempre en tu libre albedrío porque eres libre. Luego has mirado el evento deportivo de motor de los fines de semana en la televisión y has elegido apoyar a tu piloto favorito, porque eres libre.

Y luego has comido y con ésta te dan las 4 de la tarde. De repente, piensas en esa persona a la que tú has elegido guardarle un espacio VIP en tu corazón. Tú eres libre, recuérdalo. Eres libre de llamarla, de abrir una conversación con ella en una red social, de proponerle ir a tomar un café...Pero no lo haces. ¿Por qué?

Porque no eres libre. O mejor dicho, tu mente no es libre, tu corazón no es libre y eso te hecha atrás.

Tienes un entorno rodeado de libertades (por simples y pequeñas que puedan ser) y sin embargo eres esclavo de ti mismo. 
Tú sabes que eres libre de poder hacer lo que quieras y lo que te propongas, pero tu libertad interior no opina lo mismo. Y lo mismo que te hecha atrás para hablar con alguien, también actúa cuando quieres opinar sobre algo que te parece injusto, por miedo a qué dirán las malas voces. Y lo mismo cuando sientes una necesidad insaciable para crear algo (lo que sea) pero no eres capaz de mostrar al mundo tu creación. 

Lo dijo el poeta italiano Arturo Graf, "Si no tienes la libertad interior, ¿qué otra libertad esperas poder tener?"

Cerrando etapas de la vida

A veces pasa que cuando acabas una etapa de tu vida, como el capitulo que al fin yo cerré ayer, te sientes libre, liberado. Pero a mi no me pasó. No del todo. No ayer. No como yo pensé que me pasaría. 

Y una vez más, siento que mis esfuerzos no sirven para nada, que nunca seré lo suficientemente buena. Cuando por fin me sentía que había hecho algo bien, cuando parecía que todo había ido como debería, la decepción es un duro golpe.

Aún así, en el fondo sé que no podía haber hecho mucho más, que había llegado a mi limite. Por eso a pesar de no estar feliz, estoy satisfecha con lo que hice. No podía haber cambiado nada. Creo que de toda la gente que me apoya y que me quiere, yo era la persona menos decepcionada de todos con el resultado. Supongo que al final tengo una forma de probar a toda esa gente que el cariño les ciega y que en realidad me sobrestiman...

Crecer y el inevitable flujo de la vida

No se si vosotros creéis en que las personas pueden cambiar, pero yo si. Porque me he visto cambiar a mi misma mas de lo que nunca pensé en tan solo un par de años. Tanto he cambiado que ya no me reconozco a mi misma. Ya no reconozco mi personalidad, ya no reconozco mi forma de actuar, pero quizá lo más importante es que ya no reconozco mis sueños.

Cuando te ofrecen lo que siempre quisiste y te das cuenta de que no tienes ganas de dar saltos de alegría, algo en tu interior se rompe. O quizá ya estuviera roto y no te habías dado cuenta. Y entonces ya no sabes que buscas ni como encontrarlo.

Quizá aceptes la oportunidad que creías que te haría feliz, porque aunque en el fondo sepas que no lo hará, te autoconvences de darte una oportunidad. Quizá encuentres un nuevo objetivo que sí te hará feliz. Quizá no, quizá te quedes esperando una señal que te diga que hacer, una señal que nunca llega. Quizá decidas que ya no quieres seguir con esto sin una ilusion que te mueva. Quizá.

Palabras

Vueltas. Cansancio. Caida. Dolor. Lagrimas... Miradas. Palabras. Calor. Sonrisas. Emociones. Tu.

Soledades

La soledad de cuando una persona importante se va es indescriptible. Es posible que nuestros caminos se vuelvan a encontrar eventualmente, que nuestra amistad no se desvanezca del todo. Pero no puedo evitar esa lagrima que aparece cuando pienso que ya no estaras alli cuando vuelva a casa, que no nos reiremos de la vida en su cara cuando nos duela, que no me descubriras puntos de vista nuevos que habia obviado por ser tan ajenos a mi. Hace unas horas pocas que te has ido y ya te hecho de menos. Creo que nunca te dije lo importante que eras para mi, quiza porque no me di cuenta de todo lo que has hecho por mi hasta que ya no estas.

Se que esto tenia que pasar, que la vida sigue, que yo seguire peleandome con la mia mientras tu haces cosas geniales con la tuya. Porque dejame decirte, eres una persona genial.

Ojala nuestros caminos se vuelvan a encontrar.

Looking for a hero that saves me from myself.

Injusticias

Estoy segura de que alguna vez habéis sido testigos de alguna injusticia. Puede que hayáis sido victimas de ellas, puede que fuerais los autores, o quizá simplemente meros observadores. Probablemente hayáis estado en todas esas situaciones al menos una vez en la vida. Esta bien, somos humanos y como tales cometemos errores.

Pero aun así, las injusticias son, por definición, injustas. Son castigos inmerecidos, situaciones delirantes sin causa para la persona que las sufre, y más frecuentemente de lo que parece, también sin razón para quien las infringe.

Los hindúes tienen una visión curiosa en ese aspecto. Según ellos, todas las personas nos rodeamos de una energía llamada karma, la cual transciende de nuestras acciones. Si cometes injusticias, te rodeas de energía negativa que acabará dañándote a ti también. Pero si las evitas lo más posible, la energía positiva que te rodeara acabará trayéndote consecuencias felices en el futuro. Aunque siempre me han atraído las culturas hindúes y budistas, en principio mucho mas pacificas que las del mundo occidental, mi mente es demasiado científica para aceptar del todo este tipo de conceptos.

Pero si que creo en una cosa. Toda mi vida, lo que tengo, lo que quiero, lo que deseo y, en definitiva, lo que soy, se basa en las condiciones de mi nacimiento. Por lo tanto nada de esto me pertenece realmente. Y aún más. En algún lugar del mundo, alguien a sufrido, sufre y sufrirá las consecuencias de mis actos. De mis injusticias. Yo tengo la suerte de haber nacido en la cara buena del mundo (aunque no necesariamente la más feliz). Pero para mi eso también me da la obligación de devolver algo de todo lo que me ha sido dado. No puedo ver como la gente sufre y muere, como el planeta es maltratado sin sentirme culpable. No puedo ver las injusticias del mundo sin sentir mi parte de responsabilidad.

Y eso me lleva a preguntarme, ¿acaso soy la única que se siente así? ¿ O hay alguien más ahí que siente el peso de la responsabilidad heredada? Y si estáis ahí ¿que vamos a hacer para luchar contra ella? ¿ que podemos hacer para que nuestra vida no esté basada únicamente en cuanta suerte tenemos al nacer?

Necesito sentir que alguien esta dispuesto a luchar a mi lado. Necesito sentir que luchar sirve para algo.

Confusion

La vida es una confusion continua.

De donde venimos? Adonde vamos? Cual es el proposito de la vida? Que hace que una persona sea buena o mala? Como podemos mejorar, si es que es posible? Vamos a mejor o a peor?

Preguntas que , unos mas que otros, pero todos nos hacemos. Y sin embargo, despues de miles y miles de anhos preguntando lo mismo, aun no hemos hayado la respuesta, o al menos no una respuesta universal. Quiza sea porque la respuesta no existe. O quiza nadie ha buscado en el lugar adecuado.

Y sin embargo, aqui seguimos, volviendo a preguntarlo una vez mas a pesar de que sabemos que nunca encontraremos la respuesta. Admiro a la gente que puede seguir con su vida sin que estas incertidumbres le afecten, sin sentirse perdida en el desconocimiento del proposito de una vida sin proposito.

Puede que para la mayoria una vida sin proposito signifique libertad, la falta de un objetivo claro derriba los muros de lo que se puede o no se puede hacer. Pero a mi me atrapa y me obsesiona la busqueda de una respuesta que se que no existe.

Atrapada en un bucle infinito.

Forgiving

Forgiving is letting things go, living life again, admitting that you cannot control everything, assuming that people make mistakes, knowing that you can love and be loved even if things will never be perfect. Forgiving is accepting that eveyone is human.

Forgiving others is easy. The hard part is to forgive yourself.

And I have never been able to forgive myself.

Huyendo hacia adelante

Huyendo. Siempre huyendo. Huyendo de la realidad. Huyendo hacia adelante. Huyendo hacia suenhos olvidados, o al menos eternamente aplazados en el torbellino de la rutina, de lo esperado, de lo que hay que hacer segun las reglas sociales.

Cansada de las reglas sociales. Cansada de la indolencia propia de culturas supuestamente mas "desarrolladas". Cansada de perseguir un lugar para encajar. Cansada de nunca encajar. Cansada de perseguir suenhos que ni siquiera se si son mios o son impuestos. Cansada de que todo el mundo parezca saber lo que debo hacer para ser feliz mejor que yo. Cansada de equivocarme. Cansada de no tener derecho a equivocarme.

Alzando el vuelo una vez mas.

#23F

Hoy todo el mundo debería salir a la calle a protestar. Si no sales, significa que no te importa que quiten la educación a nuestros jóvenes  que les quiten el trabajo, que nos quiten la sanidad, que nos roben el dinero, y que encima de todo eso, se rían a la cara de nosotros. Si no sales hoy a la calle es que no te valoras nada.

Hay que luchar por nuestros derechos, o ese circo de políticos no lo hará por nosotros. Hay que resistir, no hay que desanimarse, porque aunque nos quieran hacer creer lo contrario, tenemos poder. Si no, mirad lo asustados que están, mirad todos sus esfuerzos por parar la marea ciudadana. Si no pudiéramos cambiar nada, nos dejarían hacer lo que quisiéramos.

Pero vamos a quejarnos de todas formas. Porque ya esta bien. Porque no somos tontos, señor Rajoy. No somos tontos señor Bárcenas. No somos tontos señora Mato. No somos tontos señor Wert. No somos tontos, señor Urdangarin. No somos tontos su majestad. No somos tontos y no toleraremos que se nos trate como tal.

hace 30 años intentaron hacernos volver al régimen por medio de un golpe de estado. Ahora que lo están consiguiendo por otros medios, es momento de que nosotros demos el golpe de estado.

Si no encuentras un granito de arena en tu mundo que valga la pena es que estabas buscando en el lugar equivocado.

Perder el control

Ya se que he hablado demasiado sobre mi misma en este blog últimamente  pero es que estoy pasando por un proceso de autoaprendizaje profundo.

Hoy me he dado cuenta de que soy una persona muy muy controladora, al menos para mi misma. Hoy he probado a relajarme perdiendo el control sobre mi propio cuerpo, pero me he encontrado con una situación extraña. Yo creía que esta experiencia iba a hacer relajar todo mi cuerpo y mi mente. Lo primero lo ha hecho, pero lo segundo no tanto. Mi mente se estresa hasta extremos inimaginables con la sola idea de perder el control de su propio cuerpo.

No se dejarme llevar...

"When you live abroad, you realize that, no matter where you are, you will always be an ex-pat. "


Beautiful post. I do not agree with everithimg, but it gets the essence:
http://thoughtcatalog.com/2012/what-happens-when-you-live-abroad/

La felicidad

Nos han mentido. La felicidad no es un estado superior de la mente en el que todo es bueno y no hay mal. La felicidad no es una meta.

La felicidad es una colección de pequeños detalles que consiguen hacernos sonreír. Están por todas partes, escondiéndose en cada rincón, solo hay que saber buscarlos.La felicidad es un camino.

Descubriendo

He descubierto varias cosas sobre mi en estos ultimos meses. Ha sido duro, pero espero que me sirva para futuras referencias.

He descubierto que la gente me percibe originalmente como alguien feliz y relativamente extrovertido, cosa que yo nunca me he considerado, pero una vez que ahondan mas en mi personalidad descubren los rincones mas oscuros de mi. Esos de pensamientos complicados y retorcidos, esos que asustarian a cualquiera. No enseño esos recovecos de mi a cualquiera, pero cuando lo hago caben dos posibilidades: que esa persona se quede a mi lado para siempre, o que se asuste y se vaya de mi lado.

He descubierto que mis amigos saben mucho de mi, y de esos espacios, pero no lo saben todo. Normalmente, las personas a las que enseño una imagen completa de mi son aquellas a las que quiero de manera diferente, con las que fantaseo para estar juntos toda la vida. Necesito que me vean con todos mis defectos, no quiero engaños. Pero esa imagen completa invariablemente les asusta, les aleja de mi en vez de acercarlos. Y la herida es mas profunda porque en esos casos yo he depositado toda mi confianza en esa persona, le he dado todo lo que tengo, todo lo que soy.

Por eso el descubrimiento mas importante de estos meses es que quiza, despues de todo, no estoy hecha para estas cosas. Soy demasiado retorcida para que alguien me quiera tal y como soy, sin tapujos ni secretos. Es mejor aceptarlo ya, abandonar esa busqueda y no hacerme mas daño. He renunciado a enamorarme.

Eso no quiere decir que me vaya a meter en un agujero y no hacer nada con mi vida. La gente puede beneficiarse de lo bueno que tengo dentro sin necesidad de que conozcan todas mis paranoias y pensamientos. Por eso mi nuevo objetivo es hacer un poco mas feliz la existencia de cada persona que se cruce en mi camino, pero sin necesidad de mostrar mi verdadera cara, o al menos mi cara completa.

Un día leí que cada uno de nosotros busca en su vida adulta lo que le ha faltado mientras crecía. Creo que es por eso que yo no entiendo muy bien a la gente que, aun teniendo de todo, buscan el beneficio material. Porque a mi nunca me falto dinero cuando crecía.

Y creo también que es por eso que a otras personas les cuesta entender que a pesar de tener ahora bastantes amigos y unos padres que me quieren, siempre ande buscando cariño de verdad. Porque cuando era pequeña nunca tuve amigos, era una de esas niñas solitarias que viven en su mundo imaginario. Y cuando era pequeña era feliz allí, pero en la adolescencia me hicieron salir de mi mundo a pedradas, y creo que nunca he sido capaz de recuperarme de ese shock del todo...

Nuevos intentos por salir del pozo

Después de tocar fondo (o al menos eso creo, y espero), de no poder concentrarme en absolutamente en nada, ni siquiera en las clases y el trabajo, que es en lo que siempre he podido concentrarme mejor. Después de conseguir que mis amigos se hartaran de escuchar mi estupideces y se alejaran de mi.  Después de llorar de rabia hasta caer rendida en una pesadilla. Después de ataques de ansiedad en los que no podía respirar, me mareaba y tenia que sentarme para no caerme al suelo redonda. Después de tantas interminables jaquecas porque mi mente no me da un respiro. Después de plantearme una y otra vez acabar con todo.

Después de todo eso, vuelvo a intentar levantarme. Dicen que no importa las veces que la vida te derribe, lo importante es ser capaz de ponerse en pie una vez más. Yo pensé que esta vez la vida me había derribado del todo, que ya no podía más, que mi pobre cuerpo y mi pobre mente tienen un límite de sufrimiento tiempo ha superado por la vida. Pero parece que puedo ser más fuerte de lo que pensé.

Estoy probando algo esa última semana que de momento no soluciona todos los problemas, pero mejora la situación. La técnica es bien sencilla. Cuando me siento muy mal, y no soy capaz de actuar como una persona normal, salgo de donde sea que esté, eso no importa, y me voy a algún lugar donde pueda estar conmigo misma (un baño, una esquina, una habitación vacía, da igual). Una vez allí me siento en el suelo y empiezo a respirar lo más profundamente que puedo, intentando concentrarme tan solo en mi respiración.  Esto puede llevarme 10 o 15 minutos, dependiendo de lo mal que me sienta. Una vez que me he calmado, continuo unos minutos más así e intento respirar a través de las tensiones de mi cara (el entrecejo, la mandíbula, etc.), y a veces incluso consigo medio sonreír. Cuando ya me siento completamente calmada, soy capaz de salir de nuevo al mundo y concentrarme de nuevo en los proyectos en la mesa y las cosas por hacer, mirando a la vida si no con optimismo, al menos con aceptación y sin el pesimismo habitual. 

Si tengo que ser totalmente sincera, no es la solución optima. Tener que tomarme 15-20 minutos  para hacer esto al menos 4 o 5 veces al día es bastante. Y a veces en momentos muy inoportunos.Y tampoco es que todo mejore de repente y cuando salgo de mi escondite sea completamente feliz. Pero al menos me calmo, ya no tengo tantas reacciones hirientes y siento como que la gente ya no se aleja tanto de mi. Ya no soy tan tóxica. Y eso algo si que mejora la situación. Mi esperanza es que si consigo controlarme de esa manera durante el tiempo suficiente, las cosas vayan fluyendo poco a poco hacia donde estaban y pueda volver a sentirme bien conmigo misma... algún día.

Lo siento

Lo siento. Lo siento de veras. Se que no es justo. Se que no soy justa. No se que hacer para solucionar las cosas. No se si nunca se podran solucionar ya, o si lo he jodido todo lo suficiente como para que no quieras saber nada mas de mi.

Se que te parezco una niña malcriada y egoista. Se que piensas que lo tengo todo y aun asi tengo el morro de quejarme. Se que quieres alejarte de mi y la unica razon de que no lo hagas es que te doy lastima, y como buena persona que eres ahi te quedas intentando ayudarme, aunque a estas alturas creo que piensas que es inutil porque yo no quiero ser curada. Se que piensas que estoy asi porque quiero, porque necesito sentirme especial para alimentar mis aires de grandeza.

Probablemente tengas razon en todo. Pero a mi me gusta pensar que lo unico que necesito es un poco de amor y de cariño. El tipo de amor y de cariño que solo se consigue cuando la otra persona te quiere incondicionalmente por ti, y no solo por las circunstancias. Cosa que nunca nadie me ha dado.

A veces me hablas de lo hermosa que es la vida y de lo que merece la pena vivirla. No te das cuenta de que para mi no es la vida lo que no merece la pena. Soy yo. No merezco lo suficiente la pena para que alguien renuncie a parte de su libertad por mi. No merezco la pena lo suficiente como para que alguien intente al menos quedarse a mi lado por un tiempo indefinido, he intente hacer cada momento de ese tiempo inolvidable para ambos. No merezco la pena. Lo se, y no sirve de nada negarlo.

La cuestion ahora es que hago yo ahora con esa informacion?

 "El imaginario y metafísico diálogo con el techo le sirvió para encubrir la total desorientación de su espíritu, la sensación de pánico que le producía la idea de que ya no tendría nada más que hacer en la vida si, como tenía razones para recelar, la búsqueda de la mujer desconocida había terminado... Apartó el plato, dejó caer la cabeza sobre los brazos cruzados y lloró sin vergüenza, al menos esta vez no había nadie para reírse de él. Este es uno de aquellos casos en que los techos nada pueden hacer para ayudar a las personas afligidas, tienen que esperar allá arriba a que la tormenta pase, que el alma se desahogue, que el cuerpo se canse". 

Jose Saramago(Todos los Nombres).