Descubriendo

He descubierto varias cosas sobre mi en estos ultimos meses. Ha sido duro, pero espero que me sirva para futuras referencias.

He descubierto que la gente me percibe originalmente como alguien feliz y relativamente extrovertido, cosa que yo nunca me he considerado, pero una vez que ahondan mas en mi personalidad descubren los rincones mas oscuros de mi. Esos de pensamientos complicados y retorcidos, esos que asustarian a cualquiera. No enseño esos recovecos de mi a cualquiera, pero cuando lo hago caben dos posibilidades: que esa persona se quede a mi lado para siempre, o que se asuste y se vaya de mi lado.

He descubierto que mis amigos saben mucho de mi, y de esos espacios, pero no lo saben todo. Normalmente, las personas a las que enseño una imagen completa de mi son aquellas a las que quiero de manera diferente, con las que fantaseo para estar juntos toda la vida. Necesito que me vean con todos mis defectos, no quiero engaños. Pero esa imagen completa invariablemente les asusta, les aleja de mi en vez de acercarlos. Y la herida es mas profunda porque en esos casos yo he depositado toda mi confianza en esa persona, le he dado todo lo que tengo, todo lo que soy.

Por eso el descubrimiento mas importante de estos meses es que quiza, despues de todo, no estoy hecha para estas cosas. Soy demasiado retorcida para que alguien me quiera tal y como soy, sin tapujos ni secretos. Es mejor aceptarlo ya, abandonar esa busqueda y no hacerme mas daño. He renunciado a enamorarme.

Eso no quiere decir que me vaya a meter en un agujero y no hacer nada con mi vida. La gente puede beneficiarse de lo bueno que tengo dentro sin necesidad de que conozcan todas mis paranoias y pensamientos. Por eso mi nuevo objetivo es hacer un poco mas feliz la existencia de cada persona que se cruce en mi camino, pero sin necesidad de mostrar mi verdadera cara, o al menos mi cara completa.

Un día leí que cada uno de nosotros busca en su vida adulta lo que le ha faltado mientras crecía. Creo que es por eso que yo no entiendo muy bien a la gente que, aun teniendo de todo, buscan el beneficio material. Porque a mi nunca me falto dinero cuando crecía.

Y creo también que es por eso que a otras personas les cuesta entender que a pesar de tener ahora bastantes amigos y unos padres que me quieren, siempre ande buscando cariño de verdad. Porque cuando era pequeña nunca tuve amigos, era una de esas niñas solitarias que viven en su mundo imaginario. Y cuando era pequeña era feliz allí, pero en la adolescencia me hicieron salir de mi mundo a pedradas, y creo que nunca he sido capaz de recuperarme de ese shock del todo...

Nuevos intentos por salir del pozo

Después de tocar fondo (o al menos eso creo, y espero), de no poder concentrarme en absolutamente en nada, ni siquiera en las clases y el trabajo, que es en lo que siempre he podido concentrarme mejor. Después de conseguir que mis amigos se hartaran de escuchar mi estupideces y se alejaran de mi.  Después de llorar de rabia hasta caer rendida en una pesadilla. Después de ataques de ansiedad en los que no podía respirar, me mareaba y tenia que sentarme para no caerme al suelo redonda. Después de tantas interminables jaquecas porque mi mente no me da un respiro. Después de plantearme una y otra vez acabar con todo.

Después de todo eso, vuelvo a intentar levantarme. Dicen que no importa las veces que la vida te derribe, lo importante es ser capaz de ponerse en pie una vez más. Yo pensé que esta vez la vida me había derribado del todo, que ya no podía más, que mi pobre cuerpo y mi pobre mente tienen un límite de sufrimiento tiempo ha superado por la vida. Pero parece que puedo ser más fuerte de lo que pensé.

Estoy probando algo esa última semana que de momento no soluciona todos los problemas, pero mejora la situación. La técnica es bien sencilla. Cuando me siento muy mal, y no soy capaz de actuar como una persona normal, salgo de donde sea que esté, eso no importa, y me voy a algún lugar donde pueda estar conmigo misma (un baño, una esquina, una habitación vacía, da igual). Una vez allí me siento en el suelo y empiezo a respirar lo más profundamente que puedo, intentando concentrarme tan solo en mi respiración.  Esto puede llevarme 10 o 15 minutos, dependiendo de lo mal que me sienta. Una vez que me he calmado, continuo unos minutos más así e intento respirar a través de las tensiones de mi cara (el entrecejo, la mandíbula, etc.), y a veces incluso consigo medio sonreír. Cuando ya me siento completamente calmada, soy capaz de salir de nuevo al mundo y concentrarme de nuevo en los proyectos en la mesa y las cosas por hacer, mirando a la vida si no con optimismo, al menos con aceptación y sin el pesimismo habitual. 

Si tengo que ser totalmente sincera, no es la solución optima. Tener que tomarme 15-20 minutos  para hacer esto al menos 4 o 5 veces al día es bastante. Y a veces en momentos muy inoportunos.Y tampoco es que todo mejore de repente y cuando salgo de mi escondite sea completamente feliz. Pero al menos me calmo, ya no tengo tantas reacciones hirientes y siento como que la gente ya no se aleja tanto de mi. Ya no soy tan tóxica. Y eso algo si que mejora la situación. Mi esperanza es que si consigo controlarme de esa manera durante el tiempo suficiente, las cosas vayan fluyendo poco a poco hacia donde estaban y pueda volver a sentirme bien conmigo misma... algún día.

Lo siento

Lo siento. Lo siento de veras. Se que no es justo. Se que no soy justa. No se que hacer para solucionar las cosas. No se si nunca se podran solucionar ya, o si lo he jodido todo lo suficiente como para que no quieras saber nada mas de mi.

Se que te parezco una niña malcriada y egoista. Se que piensas que lo tengo todo y aun asi tengo el morro de quejarme. Se que quieres alejarte de mi y la unica razon de que no lo hagas es que te doy lastima, y como buena persona que eres ahi te quedas intentando ayudarme, aunque a estas alturas creo que piensas que es inutil porque yo no quiero ser curada. Se que piensas que estoy asi porque quiero, porque necesito sentirme especial para alimentar mis aires de grandeza.

Probablemente tengas razon en todo. Pero a mi me gusta pensar que lo unico que necesito es un poco de amor y de cariño. El tipo de amor y de cariño que solo se consigue cuando la otra persona te quiere incondicionalmente por ti, y no solo por las circunstancias. Cosa que nunca nadie me ha dado.

A veces me hablas de lo hermosa que es la vida y de lo que merece la pena vivirla. No te das cuenta de que para mi no es la vida lo que no merece la pena. Soy yo. No merezco lo suficiente la pena para que alguien renuncie a parte de su libertad por mi. No merezco la pena lo suficiente como para que alguien intente al menos quedarse a mi lado por un tiempo indefinido, he intente hacer cada momento de ese tiempo inolvidable para ambos. No merezco la pena. Lo se, y no sirve de nada negarlo.

La cuestion ahora es que hago yo ahora con esa informacion?

 "El imaginario y metafísico diálogo con el techo le sirvió para encubrir la total desorientación de su espíritu, la sensación de pánico que le producía la idea de que ya no tendría nada más que hacer en la vida si, como tenía razones para recelar, la búsqueda de la mujer desconocida había terminado... Apartó el plato, dejó caer la cabeza sobre los brazos cruzados y lloró sin vergüenza, al menos esta vez no había nadie para reírse de él. Este es uno de aquellos casos en que los techos nada pueden hacer para ayudar a las personas afligidas, tienen que esperar allá arriba a que la tormenta pase, que el alma se desahogue, que el cuerpo se canse". 

Jose Saramago(Todos los Nombres).